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那时我才刚过完21岁生日.
爸爸妈妈把这所有的积蓄都投入了中国股市,跌得只剩一点点了...
打工的快餐店裁员,我每周赖以生存的$100的工资也没有了.我一边赶着写Assignment,一边发了疯一样地找工作.墨尔本大学的学业逼的我快喘不过气来,新的工作丝毫没有着落.银行账户里的钱一点一点想零靠近.
"我找不到工作",我给妈妈打电话,哭着说.妈妈也跟着我哭.妈妈实在拿不出钱了,这学期的学费还是向舅舅借的.
我觉得对父母很愧疚,如果不是送我出国,他们也不用这么大的压力.我狠自己的存在,我好狠自己.我甚至愚蠢的想,如果我死了,这一切是不是都可以结束了?
我没有任何退路.从11年级到大学2年级,3年的时间父母在我身上已经投入了太多的钱.如果我放弃学业,之前所有的前都打水漂儿(没有)了.我不能回国,我不能回国,我一定要坚持下去.
不知道为什么,我就想到了卖淫.我的想法很单纯,反正我已经被以前的男友骗上了床,我不是处女了,只要能在澳洲这片土地上活下来.再攒$1500,我就可以买辆车,做office cleanning的工作.对,只要能买辆破车我就能找到工作了.
我提心吊胆的来到一家鬼老开的妓院.
我接待了我的第一个客人,我得到$60.
回到家我告诉我的室友,我找到一份打杂的工作.我兴奋的打电话告诉妈妈,"我找到了一份打杂的工作,可以那很多钱".妈妈相信了,鼓励我要好好工作
接下来的日子,只要我不上学,都会出现在那家店里.我没有假期,我从来不和同学门出去玩,或出去吃饭.在老板娘的指导下,我连来月经了,都塞上海绵继续工作.我象是上了发条一样,读书,赚钱,读书,赚钱.由于我是Full time学生,我用我所有的周末和学校假期时赚到的钱,也只是刚刚够交学费和维持基本的生活费用.
就这样,我在妓院呆了两年.我从来都没有买那辆$1500的车
长期的睡眠不足和学习上的压力,我有了钱,却变的越来越抑郁.
无数次,我下工回来,在浴室里边洗澡边哭.我真的觉得自己很脏.我的家人都是正经人,爸爸妈妈对爱情很认真,他们谈了很多年恋爱才结婚.我在内心深处根本无法接受我自己.我变的狠眼前的生活.我学会了抽烟,把自己关在阳台上不停的抽.
除了妓院里的人,没有人知道我的秘密.守着一个这样的秘密真的很痛苦.
我在学校里,基本没有朋友,因为她门每次叫我出去玩,我都不去,我必须去赚钱.渐渐的,同学们再出去玩也从来不叫我了.
我孤独,自闭,痛恨自己.我的内心深处渴望关怀,渴望爱情.可我又是那么的自卑,从来不敢奢望什么.
渐渐的,因为有了很多熟客,钱好赚多了.而此时的我因为和那些没受过什么教育的鬼妹妓女接触太多,思想也变了.因为卖淫是偷税的,专业的妓女一周有$3000 - $4000.她门都很爱花钱,不少还拥有大量的房产.成天和他门接触,我甚至开始考虑,大学毕业后在继续做这行,趁年轻多攒些钱.
就在这种想法在我的转来转去的时候,我遇到了改变我命运的人.我的真命天子.
他是我的同学介绍给我认识的.我对他一见钟情.没有想到的是他也爱上了我.他当然不知道我的秘密.我们深深的相爱着.最后他就住到了我家.
问题出现了.卖淫需要很多'道具',性感的裙子,内衣.这些东西我平常不上工是不穿的,所以在家里洗这些东西就更奇怪了.
为了不让我的他发现这其中的秘密,我决定不做了.
刚开始不做真是举步为艰.虽然不再需要学费了,但是我已经2年没有出去工作了.最后好不容易,找到了一份餐馆的工作,每周收入只有$100.
在那之后又多找了个工作,所有收入加在一起,刚好够生活费.一点钱不剩.
彻底摆脱妓院后,我才发现我曾经是多么的愚蠢.出卖肉体永远不能给我正常人的生活,心底压着秘密曾让我那么疲惫不堪.
后来,毕业后,我终于找到了本专业的工作,做了一个白领.赚的不多,但是我很快乐,我不在抑郁,多少年来都没有这么满足过.
正式工作2年了,我和我的他终于结婚了.我一直坚信他是上天派来拯救我的人,他救我脱离苦海. 就凭这个,我愿意用我的生命来捍卫我的爱情.
我永远都不会告诉他我的秘密,到死都不会.
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