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[分享] 妳,願意用痛苦換取寂寞?

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Persephone 发表于 7-3-2008 21:59:59 | 显示全部楼层 |阅读模式

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有時候,不論你自己一個人過得多好,你總會擔心不能永遠靠自己撐下去。少了別人的照顧──父母、上司,或是你也許不應該嫁的丈夫──你會脆弱得被孤苦無依的命運擊潰。
金錢可以把人困在婚姻裡。

歷史上,婚姻其實是兩個人之間的經濟交易──一方有權創造財富、賺錢、繼承財產,另一方則操持無償的家務工作。男人沒有妻子還活得下去,反觀女人一旦被逐出婚姻,恐怕難以存活。不過,如今並非如此涇渭分明了。大多數雙薪家庭過著無法單靠一份薪水維持的生活水準,對於箇中原因,專家眾說紛紜。

有人說,不斷升高的物質胃口和繼之而來的債務,讓我們綁在兩份薪水上。許多實例支援這項說法,一般美國家庭在1960年代尚沒有信用卡,到了2004年,剛進大學的學生莫不受到信用卡轟炸。1960年的孩子穿便宜的李維(Levis),或是藍哥(Wranglers),如今則出現牛仔褲精品店,店員幫你量身,遞給你八成很合身的一百五十美金牛仔褲。四十年前的孩子,穿一雙六塊錢的Keds運動鞋,今天的孩子則吵著要一雙九十美金的耐吉飛人喬登系列球鞋。對於讚美自由愛與公社簡單生活的世代而言,我們把國家帶往幾十年的消費狂熱,真不賴。

哈佛的伊麗莎白.華倫跟她的女兒艾蜜莉.華倫-太吉律師,不否認物質主義對我們日益攀升的債務水準所造成的影響。然而在其鞭辟入裡的著作《雙薪陷阱》(The Two-IncomeTrap)中,她們指出一些其他現象。隨著女人投入職場,為家庭提供額外收入,他們開始運用這筆錢買房子、支付子女教育費用。這些物質,為情緒中產階級的舒適區打下基礎,但是爭相追逐這些基礎的結果,卻造成了一場競標戰爭。兩份收入合力之下,好學區的好房產變得如此搶手(因此如此高價),使得成功搶到房子的夫婦發現自己困入房貸和教育費用的陷阱之中。華倫和太吉發現,這一代的孩子眼見父母破產的機率,比看到雙親離異的機率還高。過去二十年內,聲請破產的女性就暴增了622。

婚姻中,這樣的債務水準不僅將夫妻雙方的經濟緊緊栓在一起,而且是出於一種緊繃的氣氛,想為孩子提供最好的一切。在情緒上,由於面臨這麼高的威脅,狀況更是如箭在弦。雙重的收入和家務責任,也乞求夫妻之間達到真實生活中從未落實的平等地位。根據之前提到的惠而浦大調查,88婦女仍舊認為她們擔負了絕大多數家務與育兒責任。我不只一次在辦公室渡過漫長的一天之後,手上攬著一兩袋沉重的雜貨,怒氣沖沖對我(非常開明的第二任)丈夫發飆:「我覺得家裡每樣事情都要我做!」這不是真的,嗯,不全然是。

有時候,這種結構誘發我們最惡劣的一面。凱倫是個待業中的雜誌社主管,她的丈夫拒絕在她丟掉差事時換個更好的工作。凱倫告訴我,她想離開丈夫,可是他們負擔不起分居生活。她說,丈夫去世是她唯一脫困之道。「他抽煙、有個籃球肚讓他成為最適合心臟病突發的人選,而且他不照顧自己。如果他翹了,保險金足夠付清房貸和孩子們的教育費。」

還有海倫。多年來,她一直是個大權在握的業務主管,前途一片看好。她的先生唐在朝氣蓬勃的網路商務時代成了紙上富翁,因而慫恿海倫給自己放個渴望已久的假期。一個女兒上初中,另一個女兒高一,海倫渴望多花點時間陪伴她們,因為孩子們一轉眼就長大了。此外,海倫的父親也臥病在床,她希望隨侍在側,監督他所受的醫療照顧。當海倫的公司遭一家大型跨國企業併購,她無意調整自己以適應一個新的且非常官僚的企業文化。是的,她和丈夫同意,這是她暫停事業的好時機。

海倫樂於給自己喘口氣,現在她煮飯燒菜、上瑜珈課、載父親看醫生。海倫準備一兩年後重返職場,跨足顧問業務,重回企業界,主要為了心理上的保障,倒非為了收入。說好聽一點,唐是個難搞的老公,執意知道她去了哪裡,一整天做了什麼事。海倫希望保有私房錢,以便必要時在唐的雷達之外自由行動。此外,唐經常衝動之下一擲千金──這種行為讓海倫心裡深埋恐懼。一天,他牽了一台保時捷卡宴(ProscheCayenne)休旅車回家;一星期後,又宣布想買第二棟房子。他想,就要發財了,何樂而不為?每當指針指向越堆越高的債務,海倫就會渾身顫抖,可是她維持沉默,一方面不想跟唐吵架,另一方面也因為拒絕面對。她就是不想淌混水。

後來,科技泡沫爆破了。一夕之間,唐的股票選擇權價值一落千丈,他們的婚姻也立即跟著跌落谷底。唐把挫折感發洩在海倫身上。她找到一份新工作,重回職場,幫忙撐住這個家。可是情況由壞轉糟。唐不肯分擔家務,而海倫的新職位需要經常出差。一天傍晚,海倫正因公旅外,她接到小女兒的電話,問說誰可以在她練完足球後接她回家。海倫頓時醒了,她受夠了。她回到家,要求分居。

他們分居兩年,並非指望破鏡重圓,而是因為唐一直拖延計算財產的工作,他說他們請不起會計師。他們就這樣生活在痛苦的家庭地獄中,直到海倫被叫進老闆辦公室,得知因為公司精簡人事,她被裁員了。

一開始,總在危機中拿出最佳表現的唐,顯得非常體貼支持。可是失業兩週之後,唐突然宣布,只要海倫還想離婚,他隨時可以簽字。「那一定是我精神狀態不穩定的開始,」她在電話中哭訴:「我厭惡這個男人,可是你知道嗎?他那麼說的時候,我陷入前所未有的哀傷。我從來沒有覺得那麼害怕、那麼孤單。那傢伙是個瘋子,他害我的生活愁雲慘霧,也讓孩子們很緊張。這麼多年來我一直想離婚,可是談完之後,我只能哭個不停。我就是覺得孤零零的,彷彿現在沒有人可以依靠了。這不是很瘋狂嗎?」

海倫並不瘋,或至少並非大多數人覺得費解的。縱使她是家中主要經濟支柱,她仍渴望婚姻所能賦予她的安全假像。「要是真坦白的話,」她歸結道:「我得承認我不介意維持原狀。我想,我願意拿痛苦換取安全感,即便我知道那不過是個幻覺罷了。」

我能體會她的感受。有時候,不論你自己一個人過得多好,你總會擔心不能永遠靠自己撐下去。少了別人的照顧──父母、上司,或是你也許不應該嫁的丈夫──你會脆弱得被孤苦無依的命運擊潰。問題是,我們願意犧牲什麼,來滿足那份憧憬?它對我們而言有多大價值?

lumgahmeng 发表于 7-3-2008 22:02:18 | 显示全部楼层

回复 1楼的 Persephone 的帖子

我愿意的咯。。。:yct36
lumgahmeng 发表于 7-3-2008 22:03:48 | 显示全部楼层

回复 1楼的 Persephone 的帖子

但我不是girl...:yct64
刚刚上来YANBONG,但不知从何开始爬贴?欢迎使用 论坛导读功能
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