网友收藏经典

1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
　　
    2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　
    3、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　
    4、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　
    5、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

    6、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
　　
    7、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
　　
    8、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
　　
    9、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
　　
    10、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

    11、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　
    12、秀发去无踪，头屑更出众！
　　
    13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　
    14、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　
    15、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

    16、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　
    17、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　
    18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　
    19、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　
    20、所有的男人生来平等，结婚的除外。

    21、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
　　
    22、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　
    23、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　
    24、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　
    25、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？