妳，願意用痛苦換取寂寞？

有時候，不論你自己一個人過得多好，你總會擔心不能永遠靠自己撐下去。少了別人的照顧──父母、上司，或是你也許不應該嫁的丈夫──你會脆弱得被孤苦無依的命運擊潰。
金錢可以把人困在婚姻裡。

歷史上，婚姻其實是兩個人之間的經濟交易──一方有權創造財富、賺錢、繼承財產，另一方則操持無償的家務工作。男人沒有妻子還活得下去，反觀女人一旦被逐出婚姻，恐怕難以存活。不過，如今並非如此涇渭分明了。大多數雙薪家庭過著無法單靠一份薪水維持的生活水準，對於箇中原因，專家眾說紛紜。

有人說，不斷升高的物質胃口和繼之而來的債務，讓我們綁在兩份薪水上。許多實例支援這項說法，一般美國家庭在1960年代尚沒有信用卡，到了2004年，剛進大學的學生莫不受到信用卡轟炸。1960年的孩子穿便宜的李維（Levis），或是藍哥（Wranglers），如今則出現牛仔褲精品店，店員幫你量身，遞給你八成很合身的一百五十美金牛仔褲。四十年前的孩子，穿一雙六塊錢的Keds運動鞋，今天的孩子則吵著要一雙九十美金的耐吉飛人喬登系列球鞋。對於讚美自由愛與公社簡單生活的世代而言，我們把國家帶往幾十年的消費狂熱，真不賴。

哈佛的伊麗莎白．華倫跟她的女兒艾蜜莉．華倫－太吉律師，不否認物質主義對我們日益攀升的債務水準所造成的影響。然而在其鞭辟入裡的著作《雙薪陷阱》（The Two-IncomeTrap）中，她們指出一些其他現象。隨著女人投入職場，為家庭提供額外收入，他們開始運用這筆錢買房子、支付子女教育費用。這些物質，為情緒中產階級的舒適區打下基礎，但是爭相追逐這些基礎的結果，卻造成了一場競標戰爭。兩份收入合力之下，好學區的好房產變得如此搶手（因此如此高價），使得成功搶到房子的夫婦發現自己困入房貸和教育費用的陷阱之中。華倫和太吉發現，這一代的孩子眼見父母破產的機率，比看到雙親離異的機率還高。過去二十年內，聲請破產的女性就暴增了622。

婚姻中，這樣的債務水準不僅將夫妻雙方的經濟緊緊栓在一起，而且是出於一種緊繃的氣氛，想為孩子提供最好的一切。在情緒上，由於面臨這麼高的威脅，狀況更是如箭在弦。雙重的收入和家務責任，也乞求夫妻之間達到真實生活中從未落實的平等地位。根據之前提到的惠而浦大調查，88婦女仍舊認為她們擔負了絕大多數家務與育兒責任。我不只一次在辦公室渡過漫長的一天之後，手上攬著一兩袋沉重的雜貨，怒氣沖沖對我（非常開明的第二任）丈夫發飆：「我覺得家裡每樣事情都要我做！」這不是真的，嗯，不全然是。

有時候，這種結構誘發我們最惡劣的一面。凱倫是個待業中的雜誌社主管，她的丈夫拒絕在她丟掉差事時換個更好的工作。凱倫告訴我，她想離開丈夫，可是他們負擔不起分居生活。她說，丈夫去世是她唯一脫困之道。「他抽煙、有個籃球肚讓他成為最適合心臟病突發的人選，而且他不照顧自己。如果他翹了，保險金足夠付清房貸和孩子們的教育費。」

還有海倫。多年來，她一直是個大權在握的業務主管，前途一片看好。她的先生唐在朝氣蓬勃的網路商務時代成了紙上富翁，因而慫恿海倫給自己放個渴望已久的假期。一個女兒上初中，另一個女兒高一，海倫渴望多花點時間陪伴她們，因為孩子們一轉眼就長大了。此外，海倫的父親也臥病在床，她希望隨侍在側，監督他所受的醫療照顧。當海倫的公司遭一家大型跨國企業併購，她無意調整自己以適應一個新的且非常官僚的企業文化。是的，她和丈夫同意，這是她暫停事業的好時機。

海倫樂於給自己喘口氣，現在她煮飯燒菜、上瑜珈課、載父親看醫生。海倫準備一兩年後重返職場，跨足顧問業務，重回企業界，主要為了心理上的保障，倒非為了收入。說好聽一點，唐是個難搞的老公，執意知道她去了哪裡，一整天做了什麼事。海倫希望保有私房錢，以便必要時在唐的雷達之外自由行動。此外，唐經常衝動之下一擲千金──這種行為讓海倫心裡深埋恐懼。一天，他牽了一台保時捷卡宴（ProscheCayenne）休旅車回家；一星期後，又宣布想買第二棟房子。他想，就要發財了，何樂而不為？每當指針指向越堆越高的債務，海倫就會渾身顫抖，可是她維持沉默，一方面不想跟唐吵架，另一方面也因為拒絕面對。她就是不想淌混水。

後來，科技泡沫爆破了。一夕之間，唐的股票選擇權價值一落千丈，他們的婚姻也立即跟著跌落谷底。唐把挫折感發洩在海倫身上。她找到一份新工作，重回職場，幫忙撐住這個家。可是情況由壞轉糟。唐不肯分擔家務，而海倫的新職位需要經常出差。一天傍晚，海倫正因公旅外，她接到小女兒的電話，問說誰可以在她練完足球後接她回家。海倫頓時醒了，她受夠了。她回到家，要求分居。

他們分居兩年，並非指望破鏡重圓，而是因為唐一直拖延計算財產的工作，他說他們請不起會計師。他們就這樣生活在痛苦的家庭地獄中，直到海倫被叫進老闆辦公室，得知因為公司精簡人事，她被裁員了。

一開始，總在危機中拿出最佳表現的唐，顯得非常體貼支持。可是失業兩週之後，唐突然宣布，只要海倫還想離婚，他隨時可以簽字。「那一定是我精神狀態不穩定的開始，」她在電話中哭訴：「我厭惡這個男人，可是你知道嗎？他那麼說的時候，我陷入前所未有的哀傷。我從來沒有覺得那麼害怕、那麼孤單。那傢伙是個瘋子，他害我的生活愁雲慘霧，也讓孩子們很緊張。這麼多年來我一直想離婚，可是談完之後，我只能哭個不停。我就是覺得孤零零的，彷彿現在沒有人可以依靠了。這不是很瘋狂嗎？」

海倫並不瘋，或至少並非大多數人覺得費解的。縱使她是家中主要經濟支柱，她仍渴望婚姻所能賦予她的安全假像。「要是真坦白的話，」她歸結道：「我得承認我不介意維持原狀。我想，我願意拿痛苦換取安全感，即便我知道那不過是個幻覺罷了。」

我能體會她的感受。有時候，不論你自己一個人過得多好，你總會擔心不能永遠靠自己撐下去。少了別人的照顧──父母、上司，或是你也許不應該嫁的丈夫──你會脆弱得被孤苦無依的命運擊潰。問題是，我們願意犧牲什麼，來滿足那份憧憬？它對我們而言有多大價值？

我愿意的咯。。。:yct36

但我不是girl...:yct64