20 个很废的笑话 ~

1. 埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝："不要吵了！"孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍："你们真乖。""妈，我们乖得很辛苦。"孩子齐声答道。

2. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。  中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。  美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。  日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其它动物？

3. 隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说："乌豆呀!你不认我，见了我逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!。"

4. 一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字："是。"

5. 房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道："这酒多少度？""至于度数，"主人说，"我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……"

6. 在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道："我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？" 女人十分不解，男人解释到："我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了...."

7. 一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。　　有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。　　丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说："现在你竟然连尼姑也要了！"

8. 1、不懂电脑，就不必购置计算机，省下一笔初始购置费用和黑洞一般的升级费用。2、可以节约电费，网费，不必拿到工资单时先计算是否够付电信的帐单。3、不懂电脑，就不会去网络这个巨大的侏罗纪公园，以避免被恐龙吞食。4、可以节约电话费，以免GF一直抱怨你的电话不通甚至扬长而去。5、可以免得MM求你做网页，完了以后觉得你的配色方案不浪漫。6、可以免得老板叫不是IT部门的你写数据库，而不付加班费。7、准时休息，可以保护视力，以免黑眼圈及因为视力不够而不能学驾驶，升学。。。8、准时吃饭，以免饮食不调引起的体态不雅观变化

9. 甲："我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。"乙："这好办，给她写一封匿名情书。"

10. 妻子在门外："开门！"　　丈夫在上网，于是回答道："请输入用户名"。　　妻子说道："我。"　　丈夫又说："请输入密码。"　　这时妻子很气愤的喊道："快开门。"　　丈夫却不紧不慢的说："密码错误！登陆失败，请在输入一次！"

11. 有一位知识水平不是很高的母亲生了一对双胞胎，她为她这两个女儿分别取了胸罩和脸盆的名字…有一天她和叫胸罩的女儿一起出外！后来叫胸罩的女儿不见？她找了很久。就是没找到！后来她到警察局报警…警察：「这位太太有什么我可以为你服务的吗？」太太：「呜~~~~~呜~~~呜~~~呜~~我的胸罩不见了！」警察怪异的回答：「胸罩不见再买就好了丫…」太太：「我的胸罩是买不到的啦！呜`~~~呜~~~」警察：「为什么？你的胸罩多大丫……」太太：「呜~~呜~~~~呜~~~~我的胸罩和脸盆一样大啦！」警察[email=…@#$%]…@#$%[/email]?*&……

12. 妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见："慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……"妻子生气地说："你干嘛要妨碍我，我会缝。""你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。"

13. 在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的胳膊，他大喊起来："上帝啊！我的胳膊被打断了！"维特满不在乎地说："你嚷嚷什么，你瞧人家科尼，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言！"

14. 商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说："请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。""留着你的烟吧，"列车员说，"这是昨天的列车！"

15. 得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下原因。"是这样，孩子，"主席说，"我们拒绝你，是因为你的腿太短。"委员会的所有委员都笑了。"腿短？"亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。"而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。"委员会立刻重新考虑自己的决定。

16. 约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。  邻居问他："你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？"  约翰说："不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。"

17. 一天在公共汽车上，司机突然急刹，一个男的不小心踩对一个女的脚，那个女的就对那个男的说：哎，三条退都站没稳也出来玩，后来那个男的就讲：你有两张嘴我没够你吵！

18. 妻子正在对丈夫大声数落："我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？""我在找我们的裤子"。丈夫回答。

19. 五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我"新婚穿白色的衣服代表着什么？"　　我告诉她："白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。"　　女儿沉思了片刻，不解的问道："那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？"

20. 去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。　　"这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？"我问他。　　"任意键！"