倒贴爱情『转』
2004年11月17日，我和他在网络上相恋。无数次的魂牵梦绕的是幻想中他的影子。我觉得，从没有如此深爱过一个人。也许你会说这太虚幻太不真实了，可是我就是在这样的虚幻这样的不真实中，无法自拔。
网恋这种东西让我自己觉得自己的感情变得懵懂起来。感情缠绕在电话线和网线之间，一拉一扯，你来我往。生怕一个闪失会被系统清理成零。
他是个北京男孩，高高瘦瘦的样子。爱CS和篮球。脾气暴躁任性固执敏感。不缺钱花，只缺人爱。
我是个北京女孩，个子配他勉强合适。爱音乐和散文。性格温柔但本性爱玩爱闹有时有点任性。不缺钱花，只缺人爱。
我们聊天，打情骂俏，暧昧得一塌糊涂。甚至，幻想着慢慢地搭建自己的小窝。
那样的恋爱就像是在夏天吃着麦芽糖。因为温度太高，吃在嘴里变得又甜又粘牙。喜欢上一个素未谋面的男人像是在玩一场恋爱冒险游戏。一切都有巨大的想象空间。只是，害怕是成倍的，恐慌也是成倍的。
你始终无法见到那个最为想念的人，无法拥入怀，无法亲口诉说思念。
也因为这样，这个冬天里精神异常的好，经常是熬夜到早上才睡下去。躲在被子里整夜整夜地聊电话，好像要把这辈子的话倾吐干净似的。有时候耳朵都到了拒绝再接受任何声音的地步，只是还是欲求不满。然后就是短信。冬天就这样一直是在等待的时间里度过的。
我爱他，真心实意地爱！他说会在我学校的对面租套房子，那样我们就有自己的窝了。那时的我是那样的幸福，我甚至告诉了妈妈，我多么多么的爱他。
我总是喜欢在草稿纸上写字，写自己的名字，他的。有时披肩的长发散在微微发黄的纸上，我就去数那发丝。数我们的爱情，何时才能不只辗转于电脑与电话之间。
他说他爱我。他说的，因为是他说的，所以我就信了。他说的一切一切我都信了。可是为什么，我仍然感到深深的不安呢？
从最初他迫切地想见我，到现在他尽量避免去谈见面的事情。我不知道我们之间到底出了什么错。好几次我放在尊严提出见面，他总是答应我，说给我打电话，可一等就是一天，什么都没有。甚至有一次，约好下午见面，我去他家楼下等他，一等就是5个小时啊！给他发短信他说什么？他说他在睡觉，要我不要烦他……我记得那天我是哭着回去的，冬天的夜晚，呵气成冰，可是我的眼泪，却无法凝成晶莹的冰凌。
现在我整天孙子似的疼他宠他爱他迁就他，作为一个女孩，我抛开矜持抛开自尊，一次又一次的，自己找理由去原谅他，我似乎总是有一千一万个理由去说服自己原谅他。我不愿意恨他，只想让他爱我。尽管，他口口声声说他爱我，一辈子都爱。
也许是我太傻了。可是，我是这么这么的信任他啊！！
人们说过，爱情是一个出了错的天平，永远也没有完全平衡的那一刻，付出也没有收支平衡的时候，可是，当天平的一头放置了太多的感情，而另一头却轻飘飘，没有一点反应的时候，就是该出问题的时候了。可是人们还说了。付出就会有回报啊！那我的回报呢？哪儿呢？
我们的爱情，我无数次的倒贴。值得吗？
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