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[其他] 舍不得删除的经典短信

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Unr3alrA!n_ivy 发表于 6-10-2007 17:11:43 | 显示全部楼层 |阅读模式

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石油厂新人结婚,厂长送来对联,上联是:新人新井新钻头,下联是:越钻越深越出油。横批是:月明松。众人不解,厂长解释将明字分开读即可。

一小伙问一老汉,年轻时嫖过多少女人?老汉说:他妈的真倒霉啊,过去逑硬,政策比逑还硬;现在政策软了,逑比政策还软!

夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!

一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!

学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

听说你的手机没有短信(相关文章:母亲节短信祝福2)功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!

我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:tmd!咱俩的翅膀是一顺边的!

深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

情商测试:十个人之中有九个人收到这条短信都会打开。可见这世上缺乏自制力的人很多。你也是。[你又伤我自尊了。]

白天,我喜欢听带有快感的歌。晚上,我喜欢听带有忧伤的歌。现在,我喜欢发短信给带有傻相的你。[希望我是你生命里的一首经典老歌。]

爱情中,男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙,见适应不了急速跳走。而女人,像被逐渐加热水中的青蛙,一开始适应了,再后来,适应不了了,想跳时已成了挣扎。[放心,女人是水做的。爱情中,模拟青蛙的只有我。]

你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴,你有没有脑子?这么无聊的短信也看。真没品味。[废话,我不看我怎么知道你在骂我。]

现在下班了吗?你这段时间忙坏了吧。要注意休息,不要太累。比如不看这条短信。[早知道你这么说,我就不从床上爬起来了。倒霉。]

我想你了。刚才照镜子时,外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看我的人真像你。那是你吗?我看见他现在正在看短信。[当然是我。我也想你呀。想看你的好,想看你的笑,想看你在衣店试衣时将要挑选的胸罩。]

结婚前,你说爱我;结婚后,你说烦我;更可恨的是你还玩我的眯眯。[眯眯是我们一起买的小猫猫。]

这个周末我想带你去我家。你知道,我们的事我还没对我爸爸妈妈说,为了不让他们误会,到时,我就说你是我下属,你要注意表现。[你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导嘛。哪有下属去领导家不带东带西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家,你不是摆明着勒索嘛。早知如此,上次就不让你带走我家那么多东西了。唉,这次又要甩血大奉送了。)

你知道我为什么等动物会三十分钟,而等你只会二十九分钟吗?因为我认为人与动物的最大区别就在于人懂得思考而动物不懂。现在给你一分钟时间。你看着办吧。[我以为人与动物最大的区别是人会骂人而动物不会。约会迟到了,乖乖,再不赶去,恐怕连动物也做不成了。]

今天我重看你给我写的那些信时,不仅想到了天下文章一大抄,而且也发现了天下男人一大骚。你认为呢?[我认为我被你侮辱了。你觉得呢?]

“你是一个蠢人。请把你收到的这条短信转发给二十个人。这样,你会发现至少还有二十个人与你一样的愚蠢。”我找不到二十个人,想来想去,还是发给你二十遍吧。[忘记告诉你了,这条要你转发的短信是我写的.]

我发现我成睡觉大王了。你说我现在发短信给你是上半身写作还是下半身写作?[你学坏了。我保留对你继续观察的权利。]

都说猪很懒。但我不这么认为。至少现在,我发现有一头猪正在看短信。[我真想把你发给我的这条短信再发给你。]

男人发明了爱情,女人发明了婚姻,而我,发明了你。[你占我便宜。]

霸王对虞姬说,你走吧。虞姬说,不,你还没给我分手费呢。请你记住这段历史,这就叫霸王逼姬。[我现在真想找到你的历史老师,然后对他说,你真有能耐,连这样的学生也能教得出来。]

李连英给慈禧讲笑话,讲到一半时,停下了。慈禧问,下面呢?李连英说,老佛爷,奴才没有下面。[我现在只想对你说,下一条呢?]

快去看吧。@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@[我就纳闷,怎么突然好好的你要给我看@@。原来这是电子信箱那,我还以为是你胸罩呢。]

这条短信好好玩。“打劫,男的站左边,女的站右边,看短信的站中间。”[我真想对你说,强奸,男的站左边,女的站右边,发短信的站中间。]

蓝蓝的天,白白的云,没有我你行不行。[红红的花,绿绿的草,想你的我要洗澡。这样的情形,你说没有你的我行不行?]

你说什么?没有时间?你有时间看短信没有时间陪我逛街?[原谅我吧亲爱的,我不是没有时间,我是没有钱。]

今天吃冷饮肚子不适了。你快出来吧,我要憋不住了。[只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。其实你那么急,敲敲门说一声就行了,何必这么害羞,发短信呢。瞧,看你短信花了近一分钟,回这短信又花了近三分钟。]

听说唐僧师徒从西天取经要回来了。不过途中走失了一个。当你收到这条短信的时候,请举起手机,对着天空,说,师傅,我是八戒,我在这。[半夜三更的,你发这个给我,什么意思。]

有一只过街老鼠被打了。他一路逃跑,一路爪按着键盘,看我给他发的短信。[你一生气的时候就拿我开心。我已经在你给予我的这种痛苦中磨练的差不多了。同样的痛苦,第一遍时,十分的程度。第二遍时,九分的程度。现在,我已经当成了幸福。]

玫瑰只有一朵——给我;爱情只有你我——别躲;如果你还爱我——吻我;洗干净在床上等我——全裸!

三个老家伙在互相述说自己的手如何抖得厉害。一个说,“我得手真的抖得厉害,今天早上我刮脸的时候,差一点把鼻子剃下来了。”另一个说“你没有我抖得厉害了,今天早上我除草时,把我家的花全部剪掉了。”第三个说,“你们都没有我抖得厉害了。今天早上我起床小便时,就弄得我射了三回...”

一年轻漂亮的女猫为生活所迫到酒吧坐台。老鼠持巨款点名要将猫包夜。猫闻之,誓死不从。老鼠大怒:"以前你追老子追得死去活来,现在我
亲自送上门来,你又装什么正经!?"

老婆对老公的要求:允许你喝醉,允许你勾妹,但你晚上必须给老娘归队,如果你敢伤老娘的心,伤老娘的肺,一定把你第三条腿打成残废,让你的鸟鸟永远打瞌睡!

一男去餐厅wc方便后裤子拉链没拉,旁人多次委婉提醒,男不悦道:你看见了什么?旁人笑答:北京区号!

一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于里面装的是什麽。”

某人在老婆怀孕9个月还同房,一月后生下个男孩,一出生就问:我爸爸是谁?他说:是我啊!于是男孩用手指狂戳他爸的头说:这样戳你疼不
疼?疼不疼?

马和奶牛唠嗑,马问:你一天能挤几次奶?多长时间配一回?还有你们疯牛病是怎么回事?奶牛答:操,每天摸三回,一年才能干一次,是你
你不疯啊?

一对新婚夫妻去峨眉山游玩,不料妻子被一群猴子劫走,9个月后,妻子生产,大夫走出产房,丈夫急忙问到:男的还是女的?大夫红着脸说:我没看清楚,他就爬上吊灯了!

很怀念当年我们俩一起散步的日子,春光明媚,鸟语花香。乡亲们看见你,都夸你,好漂亮,好可爱。乡亲们看见我都夸我,好聪明,好能干,这么小就出来放猪了。

一个历史老师给一个学生提问:文成公主嫁给了谁?学生回答到:嫁给了宋朝干部。

酒,看着像水,喝到肚里闹鬼;走起路来拌腿,见了小姐阳萎;弄不成事只能亲嘴,自我感觉还象政治局常委,半夜起来找水,第二天起来,日他妈,后悔!

一佳人新嫁,合欢之夜,佳人以对挑之曰:“君乃读书之辈,奴出一对,请君对之。如答得来,方许云雨,不然则不从也。”新郎曰:“愿闻。”女曰:“柳色黄金嫩,梨花白雪香,你爱不爱?”新郎对曰:“洞里乾坤大,壶中日月长,你怕不怕?”

我有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱, 就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”,那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”,我那同事不死心,又说“我也是女的亚,你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱 下来让 我看!” ,你一打扮,鬼吓瘫痪!”
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